あけましておめでとうございます。
あっという間にもう１月…育児をしていると、本当に時間が経つのが早い。久しぶりにパソコンを開いたら、１０月に１歳を迎えたときに書いた下書きを発見。
書きおえないまま、お蔵入りしました。笑
昔から子どもが大好きで。だから育児も大丈夫！と思ってたわけではないけど、育児は子どもが好きとか嫌いとかの次元の話じゃない。まったく別物だし、想像以上に大変だった。
手を抜けるところは抜いているし、完璧は目指さない。そう思っていたけど、ついつい出てしまう完璧主義者の片鱗。
自分の育った環境に対する反面教師で「あんな風になりたくない」「あんな思いはさせたくない」と、ついつい頑張りすぎてしまった。頑張りすぎていることにも気づかずに。
夫が出張が多くて、長いときは２〜３週間家をあけるときもある。
でも、「野球選手の奥さんなんて、もっと大変なんだ…」と、謎に自分よりはるかに負担の大きい家庭を引き合いに出して、気合いを入れたりもしていたけど笑、１歳を迎える頃にぷつんと何かが切れてしまった。
恥ずかしいけれど、イライラが止まらなくて、大声を出してしまったり、物音を立ててしまったり。。ホルモンバランスが乱れているせいもあって、自分でコントロールが効かなくなってしまった。
PMSの漢方を飲み始めて、少しメンタルの不調は落ち着いた気がするけど、やっぱり急なイライラが抑えられない瞬間がたまにある。いよいよ、休んだほうがいいのかも…と思った。
どれだけ夫が不在でひとりでの育児が続いたとしても、消えなかった休むことへの罪悪感。
「もっと大変な家庭はある」
「愛情があれば、なんとかなる」
「息子のために頑張りたい…」
仕事もしていない中で、託児を使うことへの後ろめたさもあった。でも、頑張りたい気持ちと同時に、もし衝動的に自分が何かを起こしてしまって、息子に何かあったら…そう考えると怖かった。悲しかった。
取り返しのつかないことになる前に、休もう。今年はそう決めて、落ち着くまで週２回の一時保育を申し込みした。そう決めたら、ホッとして涙が止まらなくなった。
息子のことが大好き。何よりも大切に思っているのに、頑張れないと思ってしまうのも申し訳なかった。でも、自分のやりたいことへの思いもあるし、やっぱりひとりの時間もほしい。
あれこれ考えるのをやめて、その気持ちに素直になることにした。
今日は、今年１回目の一時保育の日。
保育園に預けたその足で、スタバに向かった。手帳と、読みたかった本を片手に。
心の中を整理するために、手帳にあれこれ書いてみた。
「ひとり時間を持つなんて、今の自分には難しい」
そう思っていることに、このリストを書こうとした瞬間に気づいた。
でも、ママだって、自分の時間を持っていいはず。すべての時間やパワーを子どものためだけに使わなきゃいけない、なんてことはないはず。
あらためて考えればそう思えるのに、心のなかではそう思ってしまっていた。
それに気づけただけでも、心が軽くなる気がした。
そこから読みたかった本に没頭して、気づけば正午。お腹も空いたし、最近食べたかったカキフライを食べに行くことにした。
ママあるあるだと思うけど、すっかり早食いになってしまった私。夫も引くほどに。その勢いで食べたから、火傷した。もっと味わって食べればよかったなあ、と今更。
今日は何も頑張らないぞ！と、決めていた。
いつもの私なら「せっかく時間があるし…」と、あれこれ用事を済ませようとしたけれど、家に帰ってお昼寝をすることにした。私は休むんだ。
２時間ほどお昼寝をして、ぬくぬく毛布にくるまって。少しだけ家の片付けをして、お迎えに。
迎えにいったとき、息子は先生とおままごとをしていた。大根どうぞ〜と言われて、嬉しそうに食べていた。笑 私を見つけたときも、全力の笑顔だった。とっても可愛い笑顔だった。
なーんだ。気張っていたのは私だけだった。罪悪感なんて、持つ必要なかったんだ。息子だって頑張って過ごしてくれたと思う。でも、それだけじゃない。ちゃんと、楽しそうだ。
息子のおかげで、私の心は幾分軽くなった。
託児はない日はたくさん遊んであげよう。ベビースイミングの体験にも行ってみよう。
もちろん、頑張りすぎずに。今しかない息子との時間を、心から大切にするためにも。